Форумы HitGames  

Вернуться   Форумы HitGames > Курилка > Игровой юмор

Игровой юмор Рассказываем анекдоты и смешные истории связанные с играми и не только с играми

Ответ
 
Опции темы
Старый 08.01.2006, 16:36   #21
SkyWalker
Забанен
SkyWalker стоит на развилке
 
Аватар для SkyWalker
 
Регистрация: 26.12.2005
Адрес: пр. Нахимова
Возраст: 31
Сообщений: 317

Новобранец

Отправить сообщение для SkyWalker с помощью ICQ
По умолчанию

Просто по собственному опыту знаю, что когда они все в куче, их неприятно читать, много не прочитаешь, а так не сильно напряжно. Не сочти за флуд и счетчик сообщений.
SkyWalker вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2006, 10:51   #22
Rafik
юный геймер
Rafik стоит на развилке
 
Аватар для Rafik
 
Регистрация: 27.03.2006
Возраст: 29
Сообщений: 22

Новобранец

По умолчанию

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
-----------------------------------------------
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
Rafik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.05.2006, 14:33   #23
Jack
геймер
Jack стоит на развилке
 
Аватар для Jack
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Из дома, который построил JACK!!!
Сообщений: 58

Новобранец

По умолчанию

Двое друзей встречаются, у одного фингал.
-Что случилось то?
-Да вот, сижу в кино, смотрю, передо мной сидит такая тоолстая женщина, в конце встала - а у неё платье в попу забилось. Ну я и одёрнул его. А она как развернётся и как даст мне!!!
На следующий день встречаются, у того, что был фингал, перевязана рука:
-Что случилось опять?
-Да, понимаешь, пошёл в кино, а там опять эта зараза сидит. В конце встала, а у неё опять платье в попу забилось.Сосед мой увидел и одёрнул его, а говорю ему" Ты чё? Она это терпеть не может!" и обратно затолкал....
__________________
...ибо это есть поистине трансцендентальное единство апперпепции, что есть единство функции , а не субстанции, сливающееся с Божественным абсолютом.
Jack вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2006, 06:48   #24
Jack
геймер
Jack стоит на развилке
 
Аватар для Jack
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Из дома, который построил JACK!!!
Сообщений: 58

Новобранец

По умолчанию

Однажды шла беременная женщина по улице, но тут началась перестрелка и две пули попали ей в живот. В больнице их вытащить не смогли и она родила двойню: мальчика и девочку. Через шесть лет, когда мать мыла посуду к ней подошла девочка и сказала:
- Мама, я писала в туалете и у меня пуля выпала...
-Это хорошо доченька.
Потом подошёл сын:
- ...Мам...Понимаешь...Я писал у забора...И...
-Что пуля выпала?
-Да нет, я писал у забора и соседа застрелил...

Отец-грузин учит сына жизни:
-Вот видишь станок, ложишь в него барана, вылезает три палки колбасы.
Две оставляешь себе, другую отдаёшь государству, понял?
-Неа...
-Вах, какой ты тупой!!!
Отец пробовал шесть раз объяснить сыну одно и тоже, но он ничего не понимал. Наконец грузин , уже никакой, сел и замолчал. Но тут сын спросил:
-Папа, а есть такой станок, куда засовываешь палку, а вылезает баран?
-Да сынок, это твоя мама!
__________________
...ибо это есть поистине трансцендентальное единство апперпепции, что есть единство функции , а не субстанции, сливающееся с Божественным абсолютом.
Jack вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователей одобрили сообщение Jack
Jango (30.06.2009), Zavarin (26.03.2009)
Старый 14.05.2006, 11:12   #25
АНГЕЛ
понимающий игры
АНГЕЛ нейтрален(-на)
 
Аватар для АНГЕЛ
 
Регистрация: 29.03.2006
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 126

Новобранец

По умолчанию

поарать можно
АНГЕЛ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2006, 20:08   #26
Alucard
юный геймер
Alucard стоит на развилке
 
Аватар для Alucard
 
Регистрация: 20.12.2005
Адрес: Caslevania
Возраст: 28
Сообщений: 45

Новобранец

По умолчанию

Грузинская школа. Учитель:
Дэти запомнити, слова "вилька" и "тарелька" пышутся бэз махкого знака, а слова "сол","мол" и "фасол" с махким знаком. Выучите это дэти, патаму что понять это невазможна
---------------------------

В магазине:
-Дэвушка дайте мне самую балшую кэпку!
-У нас нет кепок, могу дать папаху
-Сама сэбэ дай ПаПаху злая женщина!!!
__________________
Vox populi - vox dei
Alucard вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.05.2006, 11:43   #27
Rafik
юный геймер
Rafik стоит на развилке
 
Аватар для Rafik
 
Регистрация: 27.03.2006
Возраст: 29
Сообщений: 22

Новобранец

По умолчанию

даже когда мимо его уха просвистела пуля,у него не дрогнул не один мускул.да и откуда у дестрофика мускулы ?!
Rafik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2006, 12:51   #28
Avatar
понимающий игры
Avatar стоит на развилке
 
Аватар для Avatar
 
Регистрация: 16.04.2006
Адрес: Из Казахстана.
Возраст: 27
Сообщений: 168

Новобранец

Отправить сообщение для Avatar с помощью ICQ
По умолчанию

-Мама, мне уже 16, почему ты не разрешаешь мне красить губы?
-Серёжа, отстать!
__________________
Любишь кататься - так катись к чертовой матери.
Avatar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2006, 12:53   #29
Archon
профессиональный геймер
Archon стоит на развилке
 
Аватар для Archon
 
Регистрация: 26.01.2006
Возраст: 29
Сообщений: 580

Рекрут

По умолчанию

Письмо в сервисный центр:
Уменянеработаетклавишапробелпомогите!
Ответ:
Настоящие_программисты_живут_без_пробелов
__________________
What can change the nature of a man?
Archon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.06.2006, 17:27   #30
serial killer
понимающий игры
serial killer стоит на развилке
 
Аватар для serial killer
 
Регистрация: 23.05.2006
Возраст: 29
Сообщений: 141

Новобранец

По умолчанию

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!

Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный... , выбегает на полянку... а там Лис "косяк" забивает.
Лось ему и говорит
- Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься.
Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне разложил, шнурком руку перетягивает...
Лось ему и говорит
- Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься.
Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом. Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к голове пристраивает...
Лось ему и говорит
- Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься.
Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом
да Волком. Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит....
Лось ему и говорит
- Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься.
Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит :
- Хороший ты мужик Лось!
Но как "колес" обожрешся...Дурак-дураком!!!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит
-------------------------------
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
-------------------------------
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

У Изи такое горе!!!
-Какое?
-Он умер
-------------
Один известный гонщик ехал на огромной скорости и наехал на гвоздь, машина перевернулась и все такое, гонщик погиб. На надгробной плите написали: "родился и умер от дырки в резине"
-------------
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
------------
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.
------------
Программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых вирусов.
Каждый день присылает вам на компьютер новый вирус
------------
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
--------
Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли.
--------
Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
- Ну что телега сломалась?
- Не вылез червяк и съел лошадь.

В аптеке:
-Мне поллитра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть.Кило сахара,полкило свеклы и сто грамм дрожжей.

Краткая анотация к "Преступлению и наказанию"-про то как Радион Раскольников нарубил бабок.

-Здравствуйте,бесплатный доктор!
-Здравствуйте,безнадёжно больной...

На рынке рабов:
-Мне 2 белых и половину чёрного...

-Пап я есть хочу!
-А вот я в твои годы космонавтом хотел быть...

Полезный совет:
Когда бандиты начинают ломать дверь попробуйте начать ломать её со своей стороны...это озадачит злоумышленников...

Таможня берёт добро...

Работа не я...любил повторять волк...

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу...

-Винни,а правда что к тебе приезжают все родственники,а ты ещё ничего не готовил?
-Что Пяточёк,страшно?

-Вы на следущей остановке сходите?
-Нет я уже дома сходил...

Как добыть новый аккамулятор для вашей любимой машины:
1.Спереть у соседа старый.
2.Через пару дней сосед купит новый.
3.Вернуть соседу старый и спереть новый...

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой,а к мухе в белой майке,трусах,тапках и с газетой...

Жизнь грустная,зато зарплата смешная...

В США прошёл конкурс на знание России,приз-поездка в Россию:1е место-2е недели,2е-3 недели...

В парихмахерской мастер,уже дважды порезав клиента,спрашивает:
-А вы у нас уже бывали?
-Нет,руку я потерял на войне...

В магазине:
-Дайте мне верёвку и мыло.
-Вы что вешаться собрались!?
-Нет,блин,ща помоюсь и в горы!

В интернете появился корейский вирус:он попадает к вам в почту и съедает собаку...

-Я собираю марки.
-А я бабочек.
-А я мусор.
-В смысле?!?
-В смысле предъявите документики...
__________________
Не раскравай людям объятия - не помогай им распять тебя.
serial killer вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 23:58.


© 2003 - HitLine.
Rambler's Top100 Game's TOP-100 Counter